안녕하세요 목사님

저는 지금 1년 7개월정도 백수생활을 하고있는 32살 남자인데요....

갑자기 얼마전부터 제 자신을 깊이 되돌아보게 되었는데 저한테 엄청나게 큰 충격이였습니다... 물론 지금도 혼란스

럽구요...

전 살아오면서 사실 제 스스로는 저를 그래도 평균 성인정도는 되는 지능과 능력들을 가지고 있다고 생각하며 살아

왔었습니다. 물론 제가 항상 어린시절부터 남들과 유달리 독특하고 사실 외톨이기질도 쫌 있었지만 이건 단지 성격

적인부분이라 생각하면서 살아왔었구요...

근데 성인이 되어서 사회에 나가도 잘 적응을 못하고 버티다 또 도망치고... 이 부분에 대해서도 전 단지 그냥 성격적

인것으로 생각했었습니다... 내성적, 소심, 대인공포, 낯가림... 주의력 부족..... 등등

근데 어느날부터 고등학교때부터 친구가 저한테 이런말을 하는겁니다. "너 사실 지능이 보통 사람보다 많이 떨어지

는거 알고있냐고 고등학교때도 사실 너 사람이하로 생각해던 애들이 많았다"라는 식으로 얘길 했는데 물론 제가 생

각해보면 제가 누구한테 피해준 적도 없지만... 애들이 저한테 말걸면 동문서답하고 엉뚱한 소리하고 말투도 쫌 보통

애들이랑 특이하고 그리고 애들하고 잘지내지도 못하고 혼자 겉도는 면도 있었고...

그래서 제가 이때부터 하나하나 제 자신에 대해서 깊이 떠올리고 생각을 해보았습니다.

초등학교때.. 분명 저학년 때 까진 나름 평균 아이들수준정도의 학업성취를 이뤘지만 고학년 올라가서부터 모든 과

목이 저한테 너무 어렵고 수업이 이해도 안되고 말귀도 못 알아먹겠고 조금만 복잡하고 응용된 개념들이 나오면 정

말 머리가 하얘지듯이 아무것도 모르겠는겁니다... 그러다보니 학업에 대한 흥미도 떨어지게되어 손을 놓게되었고

또 학교생활에 있어서도 아이들과 소통이 어려워서 혼자 지내는게 일쑤였고 누가 말걸거나 제가 말을 걸거나 항상

긴장의 연속이라 학교가는게 정말 싫었던거같습니다. 말귀도 잘 못 알아먹으니 여러번 묻는 것도 많았고 대화가

안되는 경우도 많았구요... 그래서 어머니께서 학원이나 과외로 공부를 시켜줄려고 하셨지만 도저히 그마저도 이해가

안되어 도중에 그만두곤 했습니다. 그 상태로 중학교 올라갔는데 역시나 다를빠없었고 거의 하위권의 성적에 머무렀

으며 중1땐 애들한테 놀림을 받으면서 왕따를 당하기도 하였구요. 그러다가 실업계 고등학교로 진학을 하였는데

거기에마저도 학업이 하위권이였고 특히 학교에서 자격증을 시험치는건 정말 보통 사람들에게 난이도가 쉬운편이였

는데 저 혼자 어떻게 할줄몰라서 쩔쩔 메다가 마지막에 옆에 있던 친구가 짜증을 내면서 도와줘서 겨우 시험에 합격

하여 기능사 자격증을 따기도 하였습니다. 전 이때도 그냥 단지 제가 손재주라든지 기계를 잘 못만진다? 요정도로만

생각을 했었습니다...

그러다가 정말 운좋게 전문대라도 갈 수 있게되었는데 거기서도 너무나 사람간의 관계라든지 학교생활이 너무나 힘

들었고... 근데 대학교땐 정말 내 자신을 이제 바꿔야겠다는 생각이 들어서 정말 용기를 내서 먼저 다가가기도 하고

또 제가 수준이 낮아서 가끔 엉뚱한 소리라든지 4차원적인 말을 하다보면 오히려 대학교땐 이게 또 먹히다보니 애들

이 재미있다고 저한테 먼저 접근하기도 하고... 그나마 초중고생활보단 나았지만 결국 제 스스로 정신적인 에너지 소

모가 너무 심해서 결국 또다시 제 스스로 고립되고 친구들을 멀리하게 되었었습니다. 물론 학업도 형편없었구요

그러다가 군입대를 하게되었는데 이등병땐 다행히 일같은걸 많이 시키질않아서 어찌됬든 나름 적응해갔는데 일병이

되고나서 주어진 일들이 많아지면서 제대로 뭐하나 깔끔하게 처리하는 것도 없고 방금 시켰는걸 까먹기도 하고

예로들어 한가지만 얘기하고 시키면 괜찮았는데 두가지 이상을 얘기한다거나 그럼 머리가 또 하얘지고 이해가 안되

어 엉뚱한 짓을 하여 엄청나게 혼나고 그런 적이 한두번이 아니였습니다. 결국 그렇게 반복되면서 제 스스로 자신감

을 잃어갔고 어린시절부터 지속된 열등감이나 자존감이 한없이 낮아졌던거같습니다. 그때도 근데 이런 제자신을 제

대로 볼줄 몰라서 그냥 대수롭지 않게 생각하였습니다. 단지 쫌 독특하단정도로만 생각을 했었네요. 제 스스로 아마

인정하기 싫었나봅니다.... 학창시절 때 저보고 멍청이라든지 저능아라든지... 또 군대에서도 멍청이... 라고 들었던

그 모든것들은 그냥 상대가 나에게 진심으로 말하는게 아니라 그냥 단순히 장난이나 농담??정도로 생각했었습니다

아무튼 정말 군대도 힘겹게... 꾸역꾸역 버티다가 2년동안 속앍이를 엄청나게 한상태로 전역을 했습니다. 정말 하루

하루가 지옥이였습니다. 어찌 학창시절부터 군시절까지 단 하루도 편할날이 없었는지... 언제나 불안과 긴장 그리고

자존감이 낮은 상태로 살다보니 정말 힘들었던거같습니다.

아참 그리고 20대때 알바를 할려고 노력했지만 도저히 업무수행이 불가하여 나오기도 했고 특히 폰판매점에 알바

생으로 들어갔었는데... 다른 교육생들은 기본적으로 이해를 하는데 저만 이해를 못해서 다른 교육생들한테 몇번을

되묻고했었는데... 그래도 저 혼자만 끝까지 이해가 안되어 정말 괴로웠던 적이 한두번이 아니였습니다.

그러다가 몇번 짤리기도 했구요 아주 간단한건 하는데... 조금만 응용이 들어가버리면 머리가 안돌아가는거였습니다.

사실 이정도의 저라면 취업해서 사회생활한다는 자체가 정말 힘든건데 전 그때만해도 아직 저에 대해서 제대로 알지

못했습니다...  그래서 20대중반때 제 자신을 조금이라도 끌어올리기위해 독서를 엄청나게 하였는데 그 덕분에 그래

도 지금 글쓰는게 그나마 이정도인거같습니다. 예전같으면 장문의 글은 정말 상상도 할 수가 없었습니다...

힘겹게 대학교 졸업하고 어느 한군데 취업을 했는데... 결국 교육받을 때 저혼자만 이해를 못해서 속앓이를 엄청나

게 했고... 그러다가 결국 조직 부적응으로 퇴사하게 되었고 그런 패턴을 여러번 겪다가 결국 일용직으로 전전하면서

긴 시간동안 생활비를 충당하고 살아가다가 30살쯤에 정말 운좋게 정말 쉬우면서도 나름 편한 직장을 얻었지만 계

약직이라 2년정도 근무하고 퇴사를 하게되었습니다. 그때 다행히 모아놓은 돈으로 지금까지 이렇게 살아갈 수 있는

거 같습니다.       사실 제가 하나님을 믿게된 것도 저한테 어린시절부터 어떤 특정한 일들이 성인이 되어서도 그게

이어지면서 정말 우연을 능가하는 그런 일들을 겪으면서 하나님을 믿게되고 기독교를 알게되고 또 믿게 되었는데..

사실 그마저도 내가 지능이 딸려서 그런 판단력조차 흐리니 단순히 그냥 우연이라고 넘길 수 있는걸 내가 너무 의미

부여하면서 괜히 하나님... 기독교.... 를 내 스스로 만든 허상이였지않았나??? 라고도 생각을 해봤는데 신기한건 도저

히 하나님만큼은... 아무리 외면할려고 해도 외면할 수가 없었습니다... 믿음이 버려지지도 않더라구요....

최근에 우연히 경계성 지능이라는 것에 알아봤는데... 웨슬리 지능 점수(종합)가 70~85사이... 그니까 지적장애는 아

닌데 그렇다고 정상인의 수준이 아닌 정상인과 지적장애의 중간 경계선에 위치해있다고해서 경계성 지능장애라는

게 있던데 이것에 대해 깊이 알아봤는데... 정말 깜짝놀랄정도로 하나하나 저랑 너무 딱 들어맞는겁니다...

한 반틈맞고 반틈틀리면 이해를 하겠는데 거의 90프로 이상이 저랑 흡사해서 너무 공감이 되어 깜짝놀랬는데

실제로 인터넷 iq검사를 해봐도 낮게 나옵니다...  아마 유전이 아닐까 지금은 생각이 드는데

암튼 지금은 굉장히 혼란스럽습니다... 이걸 받아들이기가 너무 힘들더군요... 근데 이게 사실이고 현실인게 제 스스로

어린시절부터 하나하나 다 되짚어봐도 충분히 일리있는거였습니다. 보통 반에서 가장 멍청하거나 모자른애하면 제

가 뒤에서 3순위안엔 들었으니...  참 앞으로 막막하기도 하고 너무 괴롭습니다.

인정을 하고 눈높이를 최대한 낮춰야하는데 사실 이 사회란게 이익창출을 목표로 하는 곳이기에 정말 가차없습니다

평범한 사람들도 힘든 곳이 이 사회인데 정말 저같은 사람들은 어찌 살아가면 좋을까요 이번 계기로 사회적 약자

분들과 장애인분들... 그리고 보통 사람들보다 현저히 능력이 떨어지는 분들을 다시 한번 되돌아보게 되었습니다.

사실 앞으로 어떻게 살아가야할지 오히려 제 자신이 이렇다는걸 이번에 정확히 알고나서 더 힘듭니다 ㅜㅜ

전 그저 많은걸 원한 것도 아니고... 그 평범의 수준에만 도달해도 좋겠는데 저에겐 그냥 사치같이 느껴지네요 그 평

범이란게 사실 저한텐 높은 벽이란걸 깨달았습니다

아참 그리고 지금 교회는 꾸준히 다니고 있지만 예배만 드리고 모임활동은 다 끊은 상태입니다...

왜냐하면 일단 대인관계도 너무 힘들고 근데 그건 참을 수 있는데... 모임할 때 여러가지 성경큐티도 하고 나눔을 하

지않습니까??? 근데 도저히 나눔을 할 때 전 이해가 안되서 힘들었습니다. 한명씩 돌아가면서 질문에 대한 답을 말

해야하는데 질문글마저 이해가 안되니 저 혼자 자꾸 딴소리하니까 뭔가 부끄럽기도 하고 힘들었습니다

이뿐만 아니고 사소한 모든 것들이 저에게 너무나도 어렵습니다....

하나님만을 믿고 의지하고 살아가야하는게 맞는데 지금은 사실 신앙마저 힘드네요...

목사님 조언 부탁드립니다~~